1.不適當的表場和指責
「寶寶真乖，真是個好孩子，都可以自己繫鞋帶了！」
在一些家庭中，這是一句家長們經常使用的話。事實上，表揚太多對孩子並不是一件好事。心理學家詹姆士．溫德爾說：「 一個依賴於誇獎的孩子，只追求讓父母滿意而不是讓自己滿意。久而久之，哪怕是做一些日常的家務事，孩子都期望得到家長們毫不吝惜的讚美，但如果沒有表揚做動力，孩子就無法完成一項工作。」
對孩子的表揚必須要視情況而定，要考慮孩子的年齡等因素，臂如：6歲的孩子學著擦玻璃窗，儘管留下許多水跡也應表揚；但對於10歲的孩子只是繫了鞋帶，就不應表揚了，因為他有能力這麼做。
過分的批評與過多的表揚一樣不可取。有的家長對孩子過分挑剔和指責，對孩子的教育也會有傷害。如果父母總是喋喋不休的，專挑孩子的缺點加以指責，不僅容易使孩子產生自卑感，更會令孩子失去鬥志，導致「失敗」可能真的要與他相伴了。
心理學家指出，一般而言，讚美應該比批評多二至三倍，如果表揚太多，稱讚也許就顯得不夠真誠或誇大其詞；如果太少，就顯得未免太過於挑剔了。
2.把孩子當小大人對待
當8歲的兒子想買一 支《BB槍 》。
「太暴力了！」你表示反對。
「所有的同學都有買。」他爭辯道。
「我們來投票決定，好嗎？」
「在兒童時期，父母越民主，孩子越容易被寵壞，孩子們的要求也會越多。」心理學家詹姆士．溫德爾說。孩子缺乏父母所具備的判斷力及閱歷，因此，當孩子還小時對他講民主，並不是明智之舉。
對於學步的幼兒來說，你沒有必要向他們解釋制定每條規矩的原因，「因為我說要這樣！」這就是充分的解釋。當孩子稍大了以後，就會對父母定的規矩有所疑問，這時候，父母再告訴孩子理由，給孩子解釋。
有些事父母可給孩子一些選擇的空間，比如：睡覺前是先穿睡衣，還是先刷牙。但有些要孩子做的事卻只能以命令的方式而不能用提問的方式。試想如果父母問「我們現在去看醫生，好嗎？」就暗示著小孩子可選擇去，也可選擇不去。
3.濫發脾氣
常見到某些父母因為孩子調皮犯了錯，而大發雷霆，對孩子大聲訓斥，站在一邊的孩子因害怕邊哭泣邊乖乖的點頭。已經失控的父母是否想過，孩子是真的知道錯了，還是因為懼怕於你的凶相呢？
這個時候父母應該做的，是首先想辦法控制自己的情緒，讓另一半去處理。待你冷靜下來之後，再嚴肅的和孩子講道理（父母也不能用聊天的腔調講話）。把你的大聲喊叫留到緊急情況時才用，比如警告剛學步的幼兒離開熱茶壺。
4.方法僵硬
鄰居家的小孩已經8歲了，每次犯錯都看到他被父母拉到牆角罰站。也許孩子年齡小的時候罰站這一招很管用，但到了一定的年齡，這種方汰只能換來孩子的不屑一顧。
「在一段時期內很有效的做法，在日後也許會失敗。」心理學家詹姆士．溫德爾說。這時候，父母便應該改變教導孩子的技巧，試試以下方法：
讓孩子靜坐思過：把調皮搗蛋的孩子送到安排好的房間，或讓他坐在指定的椅子上，讓他靜坐思過，靜坐的時間按孩子的年齡來定～2歲的孩子2分鐘，4歲的孩子4分鐘……。
也可以取消孩子一些特權：根據孩子的年齡和個性，可以限制犯錯的孩子看電視、打電話的時間，以示懲罰。
再者，對孩子一些惱人的行為視而不見，有時對孩子的哭訴、慍怒或爭吵不予理睬，也算一種懲罰的方式。
5.一視同仁
成人世界中追求的所謂公平，在孩子眼裡並非同樣受用。把用在性情溫和孩子身上的的教育方法，也用在脾氣暴躁的孩子身上，產生的效果會完全不同。
因此專家提出，對個性不同的孩子和不同年齡的孩子，要採取不同的教育方法。例如學步的幼兒需要規則，來約束他們一切危險活動以確保安全。對學齡前兒童，就要讓他們學會尊重他人的財產以及友善的對待別人。
父母可問問孩子：「有人把你的畫簿本弄得一塌糊塗，你是什麼感受？你把姊姊的書包弄得亂七八糟了，她會有什麼反應？」因為學齡前兒童已經學會比較了。
6.適當懲罰
沒有適當的懲罰措施，很容易使孩子忽略掉自己所犯的過錯，更談不上從中吸取教訓，改正錯誤了。「處罰並沒有什麼錯，只要公平合理即可。」心理學家詹姆士．溫德爾認為。
但是懲罰不僅要和孩子犯的過錯相關聯，也要與錯誤的程度相當。例如孩子賴床睡過頭，讓爸爸媽媽開車送他去學校，爸爸媽媽就讓孩子晚上做些額外的家務事，以補償你所花掉的時間。
孩子在星期五晚上超過規定的時間睡覺，星期六晚上處罰他不准看電視玩電腦，當作對他的公平懲罰；但如果讓他「至少一個月不准看電視玩電腦」則太過分了。
如果當孩子犯錯時採取體罰，那就不是過分的問題，而是完全錯誤的教育方式。教育學家研究表示，雖然體罰能暫時性制止孩子的錯誤行為，但長期的體罰只能產生事與願違的後果。常挨打的孩子並不一定因此學會自我控制，反而只是學會害怕。
7.過分姑息
很多父母在孩子犯錯時，總是想：孩子孩小嘛！犯這樣的錯也是正常的，長大了就不會再犯了。卻沒想到，父母過分的姑息對孩子不會有任何益處，父母必須保持對一些規則應有權威。
當父母言語果斷時，孩子會很聽話。孩子犯錯誤時，父母首先應該制止，然後才是尋找原因。比如：在上幼兒園的孩子打你，你就要抓住他的手腕告訴他：「你不可以打媽媽，馬上住手。」然後再問他：「為什麼這麼不高興？」
8.濫用獎賞
「洗澡別把臥室外地板弄得溼答答，聽話的話晚飯後會給你吃冰淇淋。」這是在向做錯事的孩子許諾。也許父母沒意識到，倘若父母沒有履行諾言，孩子就沒有理由改正錯誤了，「為阻止錯誤行為，而以獎勵做為條件簡直是一種賄賂」 心理學家詹姆士．溫德爾說，「它暗示規則本身已失去它的內在價值。」
賞只能用做在對正確行為的鼓勵。例如，當父母發現孩子會主動收拾房間時，冰淇淋就是一種讚賞而不是賄賂了。
還要讓孩子明白內在的精神獎勵，以及由此而來的滿足感。對孩子說：「你做得真好，房間收拾得這麼整潔，讓朋友們看看，你一定會很自豪。」
9.父母意見不和
當父母毫不隱諱的在孩子面前為家庭問題爭吵時，孩子們會感到迷惑，沒有安全感。既然父母的意見都不一致，孩子會夾在父母中間不知所措。
教育孩子的問題，夫妻一定要有所共識，分歧要在私下解決，要讓孩子確信你們在家務事、日常生活、作息時間以及禁止打架、偷竊、撒謊等規章制度上的意見一致，即使一方強烈反對另一方的某些觀點，孩子在場時也應做出暫時讓步。
給彼此管理不同事務的權力，如父親負責處理雜務，母親監督執行作息時間，避免一方負責所有的規則，否則，當這位「負責人」不在家時，孩子會對規則置之不理。
10.否定一切
小學三年級的孩子抱怨說同學亂打他。父母不要給他這樣的回應：「一定是你做了讓人家發瘋的事。」
「如果你總是不由自主的想到一定是孩子的錯」心理學家詹姆士．溫德爾說，「你的所作所為只能傳遞給孩子這樣的資訊：他是個本質很壞的孩子。」
看待問題，應該對事不對人。盡力避免說「總是」（「你總是把你的玩具弄得到處都是」）和「從不」（「你從不聽我的話」），父母應該做的只是對該事予以糾正，比如：「你忘了掛好外套。」讓孩子知道你相信他能按你所期望的做好，即使他這次沒做對。
當孩子知道你是和他站在一起時，他就會心情舒暢，也會把事情做得更好。
