嘔心瀝血地管著孩子，最終卻教成這個樣子
有一天，我的一個朋友約我聊天，
她的一位女同事畢業於名牌大學，工作出色，人也漂亮，為人處世都不錯，是個近乎完美的女人，所以也是個理想主義者，在愛情上奉行寧缺毋濫，一直蹉跎到36歲才結婚。
當她的孩子還在繈褓中，她就給他讀唐詩。她自己也讀了很多家教方面的書，得知早期啟蒙特別重要。孩子剛學說話，她就天天用漢語、英語兩種語言和他說話。孩子確實也表現得聰明伶俐，上幼稚園後，有一家心理研究所來幼稚園採集資料，對孩子們進行了智商測驗，結果當然是保密的。
但後來園長悄悄告訴她，她兒子全園第一名。她覺得自己是個成功的家長，並相信自己傾盡全力，一定會教育出一個出色的孩子，甚至是個神童。
她把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到說話如何發音標準，小到如何抓筷子如何玩耍，都進行著認真的指導，只要孩子哪些地方做得不好，就立即指出來，並告訴孩子應該如何做。
她希望通過這樣嚴苛的方式讓孩子長記性。
我的朋友說，她去過幾次這位女同事的家，發現同事對孩子那真是叫用心。雖然人在和你說話，但感覺她的心總是在孩子身上放著，不時地告訴孩子一句，比如“到寫作業時間了”，“手上的水沒擦乾淨，再去擦一下”，“別穿那雙鞋，這雙和你的衣服搭配好看”。
朋友感歎說，當媽的都做到這個程度了，可不知為什麼她的孩子越來越差。而且性格特別內向，既不聽話，又顯得很頹廢。他媽媽實在想不明白，自己嘔心瀝血教育的孩子，怎麼就成了現在這個樣子，她覺得這是命運在捉弄她。
對孩子，“不管”是最好的“管”
其實問題還是出在媽媽身上。改善的方法很簡單，但正因為簡單，這位媽媽恐怕也難以做到，或者說她根本就不願意去做。在朋友疑惑的目光中我告訴她，這位好強的媽媽，她的問題就是對孩子管得太細太嚴。治療的方法當然是反面，就是“不管”。
“不管？”朋友睜大眼睛。
我說，可能我們經常會發現這樣一種情況：對孩子管得特別細特別嚴的家長，大都是在工作、生活等方面很用心的人，成功動機在他們的生命中始終比較強，他們的自我管理往往做得很好，在工作或事業上屬於那種放哪兒都會幹好，都會取得一定成就的人。同樣，在孩子的教育上，他們成功心更切，也很自信，把對自己的管理，都拿來套用到孩子身上。可是，他們基本上都失望了。
兒童不是一塊石頭，成人刻刀所到之處留下的，並不完全是雕刻者單方面的想法。假如一定要把父母比喻為一個雕刻師，那教育這種雕刻所留下的痕跡則是雕刻與被雕刻雙方互動形成的。
作為雕刻者的父母如果看不到這種互動性，漠視兒童的感覺，以為在受教育方面，兒童就是塊沒有彈性的石頭，刻什麼樣長什麼樣，那麼一塊璞玉在他手中也會變成一塊頑石，或一堆碎料——看不到這種互動性，就談不上尊重兒童。
不尊重兒童最典型的一個表現就是對孩子管制太多，也就是指導或干涉太多，孩子的許多正常生長秩序被打亂了。
朋友若有所思地點點頭。
我接著說，從你的陳述中我可以感覺到，這位家長確實很用心，但實際上她的行為裡教育要素很少，更多地是“指令”和“監視”。指令和監視是教育嗎？不是！教育如果這麼簡單，每個家長都可稱心如願，世界上就不會再有恨鐵不成鋼的悲歎了。指令和監視的主要成分就是管制。
現在家家基本上都只有一個孩子，家長們有的是時間和精力去管理孩子。而且人們越來越認識到兒童教育的差異主要體現在家庭教育中，所以每個做父母的在開始時都鉚足了勁，要把自己的孩子教育好。
但兒童教育是件更重藝術，不重辛苦的事。只有那些注重教育藝術的人才會把孩子教育好。瞎用功，亂用力，只會把事越做越壞——這可以解釋你這位同事的孩子為什麼會每況愈下。
我接著分析這位媽媽，她在孩子面前其實一直扮演著一個權威的角色，因為只有權威才有資格對別人進行不間斷的指令和監視。而就人的天性來說，沒有人喜歡自己眼前整天矗立一個權威。
所有對權威的服從都伴隨著壓抑和不快，都會形成內心的衝突——孩子當然不會對這個問題有這麼清楚的認識，他只是經常感到不舒服，覺得做什麼事都不自由，常不能令大人滿意，這讓他感覺很煩。於是他慢慢變得不聽話，沒有自控力，不自信，笨拙而苦悶。所以，家長一定要對“過猶不及”這回事有所警覺，不要在孩子面前充當權威（儘管是以溫和的愛的形式出現）。
一個被管制太多的孩子，他會逐漸從權威家長手下的“聽差”，變成自身壞習慣的“奴隸”。不是他心裡不想擺脫，是他沒有能力擺脫。我們成人不也經常有這種感覺嗎。
所以，我們可以把上面的想法總結為：“不管”是最好的“管”。
給孩子放鬆的成長空間
看朋友有些驚訝，我對她講了下面一件事。
前幾天遇到一位父親訓兒子說，我小時候家裡孩子多，你爺爺奶奶忙，誰管我啊，我能走到今天，不就是靠自覺嗎。我和你媽媽對你多關心，每天花那麼多時間陪你學習，你卻一點不懂得努力，你怎麼就那麼不自覺呢？
因為我和這位父親很熟，就直率地對他說：你這是說對了，就是因為你小時候沒人管，才學會了自覺；你兒子不自覺，恰是因為他太“有人管”了。該他自己想的，父母都替他想到了；該他自己感受的，父母都去給他提醒了，他幹嗎還要自己去留這個神呢，他哪裡有機會學習自我管理呢？
這位父親對我的話很不滿意，他反駁說，“照你這樣說，不去管孩子，倒是可以做好家長，我們這麼用心卻錯了？！”
這位父親的反應並不意外。我遇到不少對孩子管制太多的家長，總想說服他們給孩子一些自由的空間和時間，給孩子一些犯錯誤的機會，就提議讓他們以後少管孩子——這是改變問題的必經之路。但我的提議多半會遭到家長類似的質問。在他們看來，讓家長“不管”孩子，就如同讓他們放棄孩子的撫養權一樣刺耳和反感。
對一個孩子來說，“不自覺”確實是一個比較嚴重的問題，但這背後反映的是一系列問題，比如理性不足、厭倦感、自製力差、價值觀不成熟、缺少自尊、自卑等。說實在的，這一系列的問題和家長一直以來不合適的管理方式一定有因果關係。如果家長想管，就一定要改變一下方法，用以前的方法肯定是行不通，因為他目前的狀態就是長期以來你所實施的“管”的一個結果。
我女兒圓圓上高一時，耶誕節我們送了她一個可擕式CD機，本意是讓她學習累了聽聽音樂。但她經常一邊做作業一邊聽歌，還隔三差五地去買光碟，對當時的流行歌手、歌曲瞭若指掌。以我們自己的學習經驗來判斷，這樣學習肯定要分心。如果是在小學，她這樣我們也不著急。
可現在是高中，時間這樣珍貴，競爭這樣激烈，你要稍懈怠一點，別人就會趕上來。我和她爸爸有些著急，就提醒她學習時最好不要聽音樂，給她講道理說，高中的作業和小學的不一樣，不是為了完成，而是為了在寫的過程中思考和理解。
第一次說時，她只說她知道了，並說她自己覺得不影響學習。過了幾天，我們看她還是天天戴著耳機寫作業，有些忍不住了，就又說她。這次她有些不耐煩了，怪我們嘮叨，說她自己知道怎樣才好，告訴我們不要管她。
接下來好長時間，我們嘴上雖然不說，但心裡總是很著急的。我和她爸爸商量後決定，這件事不再去管她，隨她去吧。
我們這樣考慮：也許她只是新鮮，且現在學習還不緊張，到高二、高三時學習緊張了，新鮮勁也過了，她自然會專注學習。也許是她心理上有壓力，用這種方式釋放，她現在表現出的鬆懈是她進行自我調整必須經歷的一種狀態。
也許她只是迷戀音樂，很多人在青少年時期都會在某一階段對某個事情產生深刻的迷戀，生硬打斷了並不好——在這一切“也許”之上，我們有一份明智：人的學習行為是由兩套系統合成的，一套是軀體的，一套是心理的。
用強迫的方法可以讓一個孩子坐到書桌前，眼睛放到書本上，手裡拿上筆——即使他的軀體都到位了，但沒有人能讓他的心思也到位。如果不是出於自覺自願，縱然我們讓圓圓收起CD機，她也不會因此更專心學習，相反，心可能會離學習更遠。既然圓圓說不影響學習，並說她自己知道怎樣才好，我們就要相信她的話。
所以，我和她爸爸互相提醒，管住自己嘴，不再去說這件事。在這個過程中我們體會到，“不說”是件比“說”更難做到的事。孩子的行為每天都在對你的心理形成挑戰，這實在需要家長用足夠的理智和耐心去消解這件事。
當然，時間長了，我們就真正地不在意，真的忘記去管她了。沒注意圓圓從什麼時間開始，學習時不再聽音樂了，直到有一天我發現她書架上的CD機落了很多灰塵。
她考上大學後我問起過這件事。圓圓說一邊聽音樂一邊寫作業確實是會分心，這一點實際上她心裡一直知道，但開始時就是想聽，約束不住自己。到高三時那麼緊張，自己從內心就不願有什麼事情打擾學習，寫作業時當然就不會再聽了。看來孩子心裡對什麼事情都是有數的，她只要有一顆上進心，有對自己負責的態度，一定會進行自我調整。
