婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1

人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站口，沒有一個人可以至始至終陪著你走完，你會看到來來往往、上上下下的人。如果幸運，會有人陪你走過一段，當這個人要下車的時候，即使不捨，也該心存感激，然後揮手道別，因為，說不定下一站會有另外一個人會陪你走的更遠。

老婆重要還是媽重要？終於有中肯答案了！帥呆了！

老公是該聽老媽的還是聽老婆的?看看吧!很有道理!你孝順你媽是應該的，但是你更應該愛你老婆，當發生家庭矛盾時，想清楚再發言

是夫妻就一起把它戒了吧！

1、戒：在外人面前爭吵

夫妻在生活中難免磕磕碰碰，但要注意，不在大庭廣眾面前爭吵。有些問題在眾人面前爭吵，不但不能解決，反而會火上澆油。雙方都要面子，在眾人面前爭吵，肯定不甘示弱，往往導致最終的局面難以收拾。

所以，好夫妻們要記住：在朋友和家人面前，要給愛人留足面子。你對愛人的態度，決定了別人對他(她)的尊重程度。如果你不在乎他(她)，別人就會看輕他(她)。俗話說“一個巴掌拍不響”。要彼此認錯，彼此寬恕。

家，要靠女人來經營，說得真好！

有人說過一個家全靠著男人，男人是家的頂樑柱，是主心骨。說的不錯，一個家男人是很重要的。而我認為一個家要靠著女人打理經營才能蒸蒸日上！

好夫妻，永遠都在相互裝傻...（夫妻必看！）

“不要征服對方”這是夫妻最重要的問題!征服，是夫妻之間經常發生的事情，談論誰是對的，追究誰是錯的!討論誰傷害了誰，誰過分了!這些，都是大忌。

婚姻的三重境界，你是哪一個呢？

婚姻有三重境界：

第一重境界：和一個自己所愛的人結婚。

第二重境界：和一個自己所愛的人及他(她)的習慣結婚。

第三重境界：和一個自己所愛的人及他(她)的習慣，還有他(她)的背景結婚。

日本老婆都用這五招,讓老公愛得死去活來!!

第一招：

要做一個能和老公一起逃避現實的老婆。

不管夫妻平時如何勤儉持家，有了值得慶祝的事情，

也一定要像婚前約會時那樣，

一起到高級餐館去大吃一頓。

如果老公主動請客，那就更要受之無愧，大快朵頤，

而不是在點菜的時候總把價格掛在嘴邊。

"這個太貴了，我不吃"

別點太多，這個月超支了"

之類的話絕對不能說

結婚後你過得好嗎？很多已婚姊妹都轉了，淚流滿面...

有時候靜下心來仔細想想!

結婚，得到了什麼，會突然很迷茫。

為了他，離開了父母，兄弟姊妹，跟隨他來到他的世界，努力去討好他的家人，還要強

顏歡笑著!會像個迷了路的孩子，顛覆了二十多年的生活。

為了他，十月懷胎，一朝分娩，甘願接受那種他根本無法想像的痛苦，只為了生個跟隨

他姓氏的孩子。然後很現實的，身材變形，胸部下垂，他會不會突然就嫌棄?

離婚，嗆辣神回覆

女：我要跟你離婚！

男：為什麼？？


女氣憤：要你幹嘛？飯我會做、衣服我會洗、錢我會賺、地我會拖、架我會打、車我會開、出去我也會玩，跟你結婚後，還要為你洗衣做飯收拾家裡，還要一併伺候你的家人，我何必呢～


男嘲諷：哼～離婚後，我可以找一個18的，妳只能找一個80的～

女：你找18的，得把人家當少奶奶供著，我找80的，是去他家當少奶奶被人家哄著，我們可是上下差四輩呢～要是不小心成為一家人，你得早晚問安叫我祖奶奶，你以後繼承多少遺產還得我來分配，你還要跟我吵啥？？

新的舊的都一樣 ❤ 夫妻經營之道

一個朋友的婚禮上，司儀拿出一張百元鈔票問在場所有人，誰想要請舉手，大家想怕是司儀想出來整人的花招吧，沒人說話。司儀說：我說真的，想要的請舉手。

終於有人舉手了，接著越來越多的人舉手了。

司儀看了看大家，換了一張舊的百元鈔票，舉手的人明顯的少了許多。

司儀笑了笑了又換了張皺巴巴的有點破損的舊百元鈔票，但是現場舉手的人寥寥無幾了。

司儀請了一位小男孩上台，並把那張舊鈔票放在他的手裡。

說：因為他一直舉著手，下面的人哄堂大笑。小男孩的臉有些發紅，司儀擺擺手示意大家安靜，拿出那張新的百元鈔票說：我這張新的跟你那張舊的換換，可以嗎?

江嘉年身為一個家庭主婦能牢牢抓住梁家輝的心，只有做到一點，梁家輝說了...

喜歡梁家輝的愛情：願得一人心，白首不分離。

《教​​父》經典名句：不顧家庭的男人不是真正的男人！梁家輝踐行了這句話！

近日，梁家輝被媒體直擊帶著老婆江嘉年和雙胞胎女兒逛街，不僅負責當挑夫幫妻女提著戰利品​​，還一路牽著江嘉年的手逛街，也讓網友感動的直呼「是真愛」！５６歲的影帝梁家輝與５０歲的江嘉年結婚２７年依然如膠似漆，實在是演藝圈中少有的模範夫妻。

當年他們結婚時，香港雜誌封面標題是《梁家輝娶了個人人稱讚的老婆》，照片上的江嘉年很美，但人人稱羨的老婆也會變老。若干年後，梁家輝拖著線條眉眼已走樣的老婆逛街的照片讓粉絲們大跌眼鏡。梁家輝卻笑瞇瞇地說：“我覺得我太太越來越美了。”

夫妻就是10分鐘，已婚的 未婚的都看看吧，看完你會幸福一倍！

夫妻，就是每天 10分鐘

男人是位計程車司機，

白天在外到處奔波，

晚上回到家裡已是疲憊不堪。

偏偏女人一見他回來，

總喜歡纏著他說個沒完。

而他，只是勉強地應上幾聲。

時間長了，女人漸漸地惱了，

一如往常地買菜做飯，

卻很少理他，

女人脾氣也開始變的暴躁，
她開始....

為什麼男人和女人會從熱戀到厭倦？原來是因為....

一、男人的五大需求：

1、被理解；
2、被信任；
3、被支持；
4、被認同；
5、被尊重。


二、女人的三大需求：

1、安全感；
2、浪漫；
3、被寵和被哄。

「會玩」的夫妻才長久！…

走進婚姻殿堂的那一刻，幾乎每個人都憧憬與伴侶白頭偕老。但英國的一項調查卻發現，現代婚姻的保質期平均只有10年。那怎樣才能讓婚姻更長久呢？美國丹佛大學婚姻與家庭研究中心發現，能夠一起玩樂的伴侶，婚姻關係最牢固。

伴侶一起玩樂共同成長 婚姻關係最牢固

丹佛大學婚姻與家庭研究中心的霍華德‧馬爾克曼教授就婚姻關係進行了一項長達15年的研究。他們自1996年開始對306對夫妻進行跟蹤記錄，其中包括他們每天在一起的時間、共同的興趣愛好、吵架頻率、婚姻狀況等。結果發現，玩樂與婚姻幸福之間關係顯著而密切，夫妻兩人在一起盡情玩樂的時間越多，婚姻越幸福，這一點對男性尤其重要。當男人將自己的另一半當成「最好的朋友」時，未來5年發生離婚的可能性非常低。但如果男性認為妻子僅僅是照顧家庭的女性伴侶時，未來5年婚姻出現危機的可能性高達50%。

與此同時，美國聖地亞哥醫學中心的研究發現，經常一起玩樂的夫妻大腦中的催產素含量都很高，這種激素被稱為「幸福激素」，能緩解緊張情緒、降低恐懼感，給人帶來安全感和持久的快樂感受。該中心醫學專家斯圖爾特‧布朗博士進一步指出，過去，人們都認為「性」最能拴住另一半的心。的確，性愛能給人帶來新鮮感和刺激感，並由此對某個人產生依賴，但僅僅靠「性」並不能維持婚姻的長久。「而共同的興趣愛好就像潤滑劑，能讓夫妻越來越親密，每天的生活都充滿樂趣，興致勃勃。」布朗博士說。

要給老婆的「45678」！姐姐妹妹們，快轉給你老公看看吧！！！

老婆做姑娘時，生活在娘家，自小沒吃咱家一粒米，沒喝咱家一口水，只為一個「情」字，拋開了打小拉扯自己成人的父母，把自己剩餘的大半生託付給了咱，嫁給咱為妻，以咱的父母為父母，以咱的兄弟姐妹為兄弟姐妹，你說，如果咱不對她好，能對得起自己良心麼？在長久的婚姻生活中，希望男同胞們能做到以下幾點，多給老婆一些關愛：

給老婆說的4個謝謝：

第一，謝謝老婆走進我的生活，也許你不是我生命中最好的，但是絕對是唯一的，也是最讓我感動的。

第二，謝謝老婆讓我走進你的生活，也許我不是你生命中最好的，但是我會做到最讓你感動的，也是最精彩的。

第三，謝謝老婆愛我，也許你不是我生命中第一個愛我的人。但是你絕對是最後一個，也是最好的一個。

第四，謝謝老婆讓我來愛你，也許我不是你生命中第一個愛你的人，但是我自信我絕對是最後一個，也是最愛你的一個！

一輩子只跟老婆做的事情，看到四十九差點哭出來。

1、 買一套大房子給妳，為我們的寶寶留一間嬰兒房。

2、 讓妳躺在我的腿上靜靜的看書，然後撫摩妳的頭髮。

3、 當妳說自己很累不想做飯時，把妳抱上床蓋上被子，然後親自給妳做我最拿手的速食麵！

4、 當妳不吃飯的時候哄著妳吃，再不行就喂妳吃。

5、帶妳去趟馬爾地夫，感受靜止時空。

6、 再和妳去趟非洲，讓妳感覺自己非常的白。

7、 把我的牙刷偷偷的和妳換一下。

8、 每個特殊的日子都要在妳心裡留下一段特殊的回憶。

9、 在洗澡的時候幫妳搓背，洗完澡後幫妳揉揉腳。

10、在妳累的時候幫妳揉揉肩。

11、沒有理由的親親妳。

12、妳寫的東西我一定做第一個讀者，並且不管妳寫的怎樣都鼓勵妳。

13、每年秋天都和妳去登山。

14、經常抱著妳，背著妳，哪怕是在大庭廣眾之下。

15、每天醒來先看看妳熟睡的樣子，輕輕吻妳一下。

16、經常逗的妳想哭又想笑。

17、陪妳逛街，和妳一起做飯。

18、在街上走的時候不讓妳離開自己1米，永遠不讓妳走靠馬路的那邊。

19、過馬路是都要牽著妳的手。

20、在妳特殊時期的時候給妳端上我做的紅糖荷包蛋，看妳把淚水蹭到我胸前。

21、在生活中讓著妳，妳錯了也是我的錯，吵架後肯定我先道歉，但是在是非方面卻要堅持原則。

22、聽妳叫我傻瓜等一切妳想叫我的名字。

23、晚上故意叫醒妳，聽妳庸懶的聲音。

24、在妳無助時能在妳身邊幫妳。

25、幫妳梳頭時不弄疼妳。

手術台上老公放棄了我，一篇很沉重的文章

我從來沒有想過，人生會是這樣的不可捉摸。短短幾分鐘，一句話、一個真相，便會把我自以為是的幸福化為泡沫。

至今無法忘記那天，9月7日，弟弟來我家借錢。這已是今年的第三次，他投資了一個小工廠，孤注一擲地投進了所有積蓄，工廠的效益卻不像他預期的好。老公一直不看好這項投資，不止一次勸他維持現狀，伺機轉手。這一次，老公還是老生常談。

沒想到弟弟著了急，紅著臉甩出一句：「不借就說不借，你用不著假心假意！」這話一出，最先生氣的是我：「你都30歲了，怎麼這麼不知好歹！你姐夫是為了你好，不然誰會跟你說這些話。」老公有些尷尬，在中間打著圓場，這讓我越發地生弟弟的氣，逼著他道歉，說話更是有些口不擇言。弟弟退到門邊，把我的胳膊一甩：「你才是不知好歹！當初你難產，醫生問保大人還是保孩子，要不是我搶了把刀逼著他，他爹媽讓他簽字保孩子他就簽，你以為他對你多好！就你傻！」

說完這些話的弟弟氣呼呼地摔門走了，傻掉的是站在客廳裡的我，那麼響的關門聲也沒能讓我醒過神來。

同老公戀愛4年，結婚7年，在我的心裡，這個男人忠厚、有責任心，任何時候都可以讓我無條件的信任。3歲的兒子，剛開始上幼兒園，對爸爸更是無比的崇拜和依賴，在他小小的心裡，他爸是戰無不勝的英雄。公婆對我也不錯，「雙面膠」對我來說似乎是另一個世界的故事。一直以來，我是個簡單的女人，我以為，這樣的丈夫、這樣的家庭，是很多女人渴求的幸福。

客廳裡很安靜，時間像是靜止了，全然不顧我心裡翻天覆地地亂。坐在沙發裡的老公很久沒有說話，讓我心裡越發的涼。我問他這一切是不是真的，問的時候，心裡還存了一絲希望：不是這樣的，怎麼可能是這樣呢？這是我要過一輩子的男人，說過不離不棄、白頭到老的男人，他怎麼會在那個時候丟下我？

可是，眼前的男人支支吾吾，我的心一點點地碎。最終，他幾近囁嚅地說：「當初是嚇傻了，爸媽說的時候，我沒反應過來。」

一晚上，我追著他問一個真相。天將明的時候，真相將我逼進了冰窟。老公家三代單傳，懷孕的時候，公婆便很忐忑孩子的性別，瞞著我找了在醫院工作的朋友，在我孕檢的時候順便查清了是個男孩，公婆那叫一個歡喜，我懷孕期間更是無微不至地照顧。

羊水破得早，孩子的到來比預產期提前了一個月，送往醫院的路上便出現了危險。到了醫院，大夫問他們，是保大人還是保孩子。公婆猶豫了一下，最終做了決定：保孩子。那時，我的爸媽還在趕往醫院的路上，公婆讓老公簽字，並曉以利害。公婆一催再催，我的男人便傻呆呆地反應不過來，準備簽字。

這時，我的家人趕到了，弟弟看到這樣的狀況，一下子急了。旁邊候診的一位家屬正在削蘋果，弟弟一把奪過了他的水果刀，架在老公脖子上，說：「你要是敢不保我姐的命，我就一命換一命！」我媽當時就給婆婆跪下了，哭著說：「你怎麼能這樣，我的女兒也是我辛辛苦苦養大的，將心比心啊！」婆婆或者被弟弟嚇到了，或者為母親的話愧疚了，終於同意保大人。最後的結果很圓滿，母子平安。

3年了，沒有人再提起這件事情，大家都以為，兒子出生，我在死亡線上走過一遭，家裡等於迎來了兩個新生命，那些陰霾都過去了，日子理所當然地要好好過。

隔壁睡著公婆，沙發上坐著一臉愧疚的老公，這些在幾個小時前，我還認為最親的人，一下子變成了最陌生的人。屋子裡的一切都沒了意義，甜蜜的婚紗照、精選的窗簾家具、床頭上那對接吻的小人，全成了諷刺。那樣的時刻，我孤零零一個人躺在手術台上，而我以為相親相愛了11年的男人、常常說待我如女兒的公婆卻要放棄我的生命。到底是什麼，可以讓平日的溫馨在一瞬間只剩下自私和冷酷。

而我，這麼多年都生活在自以為是的幸福裡，待公婆像是待爸媽一樣親，對老公更是千般好，家裡的菜總是迎合他的口味、衣櫥裡的衣服總是他的最多，為了更好地照顧家裡，我連工作上的陞遷機會都放棄了。

每天說晚安會越來越恩愛！10種穩定感情的方法

宅宅很羨慕那些在一起長久的老夫老妻，是什麼方法讓他們能在一起超過10年都還那麼愛對方？再看看自己孤身一人，就覺得是不是自己天生沒有這種幸福的命...。･ﾟ･(つд`ﾟ)･ﾟ･

▲大家都看過天外奇蹟吧！這對老夫妻Nina和Gramps已經結婚61年，他們和卡爾爺爺與艾莉一樣是感情很好的夫妻。（圖／取自mymodernmet）

其實兩人要恩恩愛愛其實不難，只在於我們有沒有堅持的相信這段感情與真誠的對待對方....

國外網站就整理出10種情侶要天天做的生活習慣，每種都做到就可以維持你們的感情，並且越來越幸福喔。


1. 同時上床睡覺
剛開始在一起時，兩人可能因為「愛愛」才會一起入眠，但時間久了後，工作或其他因素都會變成其中一方先睡著了，另一方卻還在做自己的事情。千萬不可以這樣！研究證明，同時上床睡覺的夫妻感情更好也能帶來更親密的關係。

▲感情恩愛第一守則：天天一起上床睡覺。


2.彼此擁有相同的興趣
「經歷同樣的感動，感情才能經營長久～～」
如果你們兩個人的個性是天差地遠，要維持感情到永遠的方法一定要找出兩人共同喜歡的興趣或嗜好。你想做的事他不喜歡，他想做的事你討厭，兩人在一起若沒有相同的興趣，那在一起久了就會對對方感到無趣，容易走上淡淡然的哀傷。

▲和另一半牽手共度的時間更多後，彼此擁有相同興趣和生活樂趣更顯重要。


3. 走在一起時一定要牽手
相信大家一定看過很多老夫老妻喜歡兩人在公園散步，而且他們的手總是緊緊牽著另一半，牽手是很溫馨、很恩愛的表現！而且女生最喜歡的就是牽手了，所以不管你們在一起多久，年紀有多大，出門時，兩人都一定要牽著手唷！

▲牽手是愛情的開始，出門不管走到哪都要牽手喔。


4. 發生任何事，最後都要選擇相信、原諒對方
在一起久了難免會有口角與爭執，當兩人吵架或意見不合時，我們總習慣先認為是對方的錯，藉由吵架是可以適當的宣洩情緒也能促進兩人溝通來更了解對方，但不管你們鬧的多不愉快，最後一定要試著包容、原諒，相信另一半，是維持感情的上上之道。

▲吵完架即使再怎麼不高興，都要和解，並選擇相信、原諒對方，還有不記恨。

請善待你家老公。看完好多老婆都哭了！！！

假如你結婚了，假如你是個男人請轉給自己的老婆看，或許可以有深遠的影響!
如果你結婚了，你是個女人，更應該好好看看，因為我知道你應該會深深的愛著他。
如果你沒有結婚，無論是男是女，都值得珍藏這篇文章，因為這裡有人生很多的真諦！

有一種現象：老年人中，男人比女人要
早許多年就過世。我們到晚年，不管年紀多大，也不管身體狀態怎麼樣，只要有老公始終陪著你，就算活到八十，活到九十，活到一百，你也不會感到淒涼和孤獨。

即使到了暮年，夫妻相伴，白天一起看電視看報紙聽收音機，一起旅遊一起到好朋友家喝茶聊天，一起到花園和草坪散步，那份快樂，那份自得，其實，是多少兒女都無法替代的。也是任何人都無法替代的。

更何況，現在的人，大多也只能有一個孩子？
按一般人的認識，男人比女人堅強，女人生兒育女，肯定身體不如男人。

可是，為什麼許多老人，大多都是老公撇下老妻先走了呢?
其實，男人，並非像女人以為的那樣堅強。他們的堅強，是因為他們把人生遇到的所有屈辱，失落，挫敗，病痛，沮喪，生活的壓力和人生的沉重，全都隱忍在自己心中，不肯說出來，不肯表現出來罷了。

而所有的這些隱忍在心的情緒，其實，全都像一個又一個的「電腦病毒」積累到最後，結果就是崩盤，死機。

男人為什麼會醺酒？為什麼會抽菸？為什麼會沉思？更多的原因，其實，是他心理已經積存了太多的病毒。就因為他是男人，他不能輕易流淚，更不能輕易向人訴說。

他必得在妻子，在兒女，在父母面前做出硬漢子的形象。而女人，卻習慣哪怕一點點的委屈，都會向丈夫，向父母，向姐妹們，向好友傾訴出來，女人病毒不會積存。她會在每一次的傾訴和淚水中，清理皆淨。而人類，幾乎所有的疾病，更多的原因就是鬱積出來的。

所以，情緒愛喧洩出來的女人，往往往壽命長久。而男人，卻早於妻子離開人世。

怎麼樣才能讓老公儘可能活得更長久，儘可能陪你到老？從現在做起，立即行動！那麼，你該著手做些什麼事？

一，當老公回到家中，儘可能給他營造一個溫馨輕鬆的環境。其實，沒有重要客人來訪，幹嘛一定非要把地拖得一塵不染？衣服幹嘛非要當時就洗？為什麼一定要把本該在家中休閒放鬆的時間，弄得兩人都緊緊張張的？而夫妻兩口，磨嘴的時候，多是家務。

二，當老公在外面不快時，即使他不說，你也要儘可能去察覺，一面用愛心關懷他，給他做個下酒菜，倒一杯酒，講些幽默的段子，先轉移他的不快，接著慢慢尋問。
如果他不想告訴你,甚至不想提及,你一定不要再繼續打聽.他一定是受了很重的內傷，此時，男人是習慣自己舔傷口的.你能 做的是一個字：愛！體貼！溫柔！這雖不一定能排解他的內心的鬱積和傷口，但一定會是止痛劑和消炎藥。

婚姻為什麼不快樂？獻給長期處在婚姻痛苦中的人

婚姻為什麼不快樂？因為可能你自己本身不快樂。

挽救婚姻契約已經走了一個禮拜，我突然覺得自己像是個換然一新的人，連老公也覺得他娶了一個新太太一樣。
說實話，真的沒有刻意，我是打從心裡覺得自己很變了，變得很快樂，在這短短的時間內。

在婚姻走進危機的時後，我身邊出現了很多的貴人，這些人不只扮演安靜聆聽我的角色，讓我判斷分析自己的想法，他們都有一個共同點，他們結論都會對我說『無論如何你要學會讓自己快樂。』

說實話『讓自己快樂。』這句話，就像黑暗當中出現一道屬光一樣重要。
已經好久了，我真的沒有感覺到打從內心裡的快樂，包括當初懷孕，或是天外飛來一筆，或是交到新朋友，我都沒有極大喜樂感。唯一讓我覺得快樂的，也許就是大吃大喝，所以在短短的一年裡我胖了15公斤，而我從未意識到自己的健康過。直到我婚姻出現了問題，我知道，不是去瘋狂逛街血拼或是做自我放縱而得到快樂，那些都不是真正的快樂，挽救婚姻這段期間我去思考讓我長期不快樂的根源到底是什麼。

我花了幾天的時間去思考，原來內心的我是很不喜歡自己的。我仔細回想，我沒有一個非常快樂或很完整的童年。
我的親生父親在我意識到需要“父愛”的時候離去，即使我的母親和繼父非常的疼愛我，在我的心中感覺好像欠缺了什麼。在我童年時我無法跟一般的孩子一樣撒個驕，淘氣一下就從父母親那裡得到什麼，弟弟出生以後的人生開始，就意識到要以“姊姊“的模式生存在原生家庭，多了”責任“跟“付出“的心態，所以我欠缺這種『被肯定的愛』,『愛到可以放縱』的感覺。這就是為什麼年紀輕輕就想走進婚姻、走進家庭的其中一個原因，因為我認為我原生家庭無法帶給我的，我想要在我嫁人以後的家庭裡得著。

結果是，反效果。

因為我有這樣一個背景，所以我對婚姻給予太大的期待，尤其是對於這個家的大家長，小布，我的老公。
在婚姻裡面，我不知不覺中把生活把所有的快樂的責任都附屬在小布身上，小布就好像是負責要討我開心一樣，等到當我們都意識到這點的時後，我們的婚姻其實有點殘催不堪。我愛的人使我快樂，原是一件很美好的事，但到最後因為我的感情的過度依賴，到最後才這麼慘烈。小布的確給我很多的愛，但卻不是我心裡需求的那一種『不公平的愛』，那種『理所當然你要愛我比我愛你多』的那種愛。我完全忘了我們在婚姻裡面是兩人的關係應該是要對等的關係。