婚姻裡最慫的時候 是沒有人給你帶孩子!


婚姻裡,什麼時候最狼狽?”

我想都不用想地打出一行字:沒有人給你帶孩子的時候。

不曾被孩子重塑過的女人,從未象風箱裡的老鼠一般被家庭和事業雙面夾擊的女人,未嘗經歷三代以上家族關係考驗的女人,不足以語人生。

我們的社會有太多被“剩女”的口水噴出來的婚姻,以及被抱孫心切和新婚情深催出來的孩子,還有一些妹子,原本水靈瀟灑,為了讓她們生孩子,家裡不惜結成驚天魔盜團:“只管生,不要你操心帶。”

結果,孩子落地的一刻,所有曾經重諾幫你帶的人在逗完寶寶之後都消失了,你猛然驚醒:大多曾經含辛茹苦自己親手帶過孩子的人,不會輕易承諾帶你的孩子;大多隨意應允帶你的孩子的人,根本沒有看透當下孩子對於一個中國家庭的考驗。

而深思熟慮之後,依舊接下撫育下一代重任的親人,一定是真愛。

有了孩子,女人將面臨三重人際關係再造:

第一、和自己的親媽決裂。

雖然微信世界倡導我們與原生家庭和睦共處,可是,讓親媽帶兩年孩子試試?三十年積累的母女情深很快變成現世冤家,小到一瓶奶,大到教育方式,都是你們愛與痛並存的導火索。

第二、和自己的婆婆決裂。

有一次,我難得打開電視,跳出來一位情感專家諄諄教導要把婆婆當親媽,於是,我聽見自己不僅是胸腔,連帶著整個腹腔都笑得顫抖——婆婆顯然不是親媽,她們是領導,還是對媳婦有成見的領導,沒有這個認知和搞好關係的決心,前路艱難慢走不送——有些關係一旦僵了便再無回轉餘地,婆媳即是其中第一大品類。

第三、和自己的丈夫決裂。

如果有人告訴你,孩子是愛情的結晶,別信她,少女童話裡都是騙人的;如果有人提醒你,三歲以前的孩子是夫妻感情的頭號殺手,不要放過她,她往往是你人生的誠信摯友。

不是男人的問題,而是,男人和女人天生對於孩子態度的差異——女人經歷了十個月身體力行的準備,母愛天成;男人對孩子這種小動物則是越養越有感情,可讓他們一開始便和母愛保持同步,實在有點強人所難。再有責任心的男人,對於被孩子修改得天翻地覆的生活,都沒有那麼充分的心裡準備,需要給足時間讓他們完成從懵懂少年到父愛如山的轉變,這個時間差,往往是三年左右。在這漫長的一千多個日子中,如果你希望與他白頭到老,那麼,除了同理心、等待、忍耐,可以用的招數,不多。


認清這些之後,我決定找保姆。

兩年半時間,我見過不下20個保姆,製作了最全的合肥保姆中介表格,我的管理學知識,從來沒有這樣充分發揮過作用。很幸運,其中兩位,幫我把孩子順利帶到兩歲多,至今想起她們,我依舊充滿感激。

可是,再好的保姆,只能分擔母親日常瑣碎照料,孩子的一針一線、一餐一飯、補鋅補鈣、教育啟蒙,必須媽媽親力親為,那些以為保姆能夠搞定一切的妹子,趁早打消偷懶的主意。

另外,好保姆就像好搭檔一樣難求,每次都能找到好保姆的概率,不比年終獎超過預期大,而且,保姆會因為各種意想不到的理由辭職,比如,家裡收麥子,老公有了新事業,兒子要結婚,這時,你要屏住呼吸微笑面對孩子抗拒新阿姨和亂成一團的家。

寶寶兩歲半,我信賴的中介推薦了一位五星阿姨,幼師經驗,普通話標準,我如獲至寶開車去接。

路上,阿姨跟我聊天:“小李,你家房子多大?”我說了個數,她接:“上個月我才給兒子買了套180平方的。”“你車不錯,多少錢?”我又報了個數,她接:“我兒子開的那輛40多萬,早知道讓他買你這款經濟實惠。”

然後,她不經意提到自己哥哥的名字——如雷貫耳,本城名流,家產何止我千倍。

於是,還沒到家,我已經對自己的人生產生了恍惚感。

第二天,我把五星阿姨的故事告訴閨蜜,一個笑得哆嗦:“你家阿姨非富即貴!”另一個幽幽地說:“如果哪一天我被人生傷害了,也會隱姓埋名去過另一種生活。”

瞬間,我覺得自己的多疑很猥瑣,決定善待阿姨。

善待的第三天,五星阿姨便向我借一萬塊錢,去新加坡看望已經移民的姊姊。我再次致電閨蜜:“請問你被人生傷害得隱姓埋名之後,會認識三天就問我借一萬塊錢嗎?”

這次,她斬釘截鐵:絕對不會。

再資深的中介,也有走眼的時候。

這是我用過的最後一個帶孩子的阿姨。

在經歷靠譜阿姨難求的現實之後,我開始在家人的幫助下親力親為自己帶寶寶。



我不害怕吃苦,如果吃苦能夠讓人生圓滿,我情願喝的水都是苦的。可是,我懼怕生活失控的感覺,懼怕夢想被現實擊得七零八落的不堪,懼怕再怎麼努力都得不到肯定的打擊——世界上絕大多數崗位都有卓越的標準,唯獨“媽媽”沒有。

“媽媽”這個崗位永遠有人做得比你更好,永遠付出多少都是應該的,永遠不求回報連希望人點個贊都是非分之想。甚至,“媽媽”這個崗位比銷售總監還勢利,再多的付出,如果孩子沒有達到世俗意義的成功,沒有從小便表現出過人的聰穎,沒有名校畢業工作體面,那麼,所有努力自動生成差評。那些出書的虎媽,勝過老師的好媽,全都是因為孩子的成功而獲得社會的普遍認可。

如果你說,我的孩子雖然成績一般,但是健康快樂,立刻啐聲一片:這也值得說?這有什麼用?我身邊太多的媽媽,開始的準則都是讓孩子隨性成長,可是一旦上了小學,便再也架不住周遭的壓力,不自覺被推進拼媽時代。

而那些高遠的理想,兩天沒有人幫你帶三歲以下的孩子,立刻變成讓人發笑的空想。即便你再不願意用兩代人的生命成全一個孩子的人生,也會情不自禁地妥協退讓。


曾經,我也挺瞧不上中國媽媽,直到自己成為其中一員,才真正覺得,不是中國媽媽自虐、保守、狹隘、不獨立,而是中國社會何嘗給予媽媽們足夠的愛、尊重、理解和體諒。不要用西方媽媽的標準指責中國母親,橘生淮南為橘,橘生淮北則為枳,我們的生存環境不足以產生優雅、得體、自我又從容的母親。

我們的全職媽媽,被視為家庭婦女的代名詞,如果不工作還帶不好孩子,簡直一無是處。

我們的職場媽媽,被稱為“辣媽”的那些,大多是透支精力維持表面繁榮,她們不是不老,是忙得陀螺一樣沒空變老。

如果婚姻是一所學校,孩子就是其中難度最大的必修課。

我灰暗的描述嚇到你了吧?

因為我還沒有說到最重要的:即便再慫,我從來沒有後悔做母親,孩子,讓我變得柔軟,讓我懂得與世界握手言和。

曾經,我大步流星向前走,無懼無畏,誰也不等,對弱小與弱勢並沒有多少實質的體恤和同情,我堅信人生不成功是努力程度不夠;如今,我像陪著蝸牛散步,放慢腳步遷就身邊的小人兒,我敬畏她的每一分成長,願意遷就和體諒,我明白,世界不是心有多大舞台就有多大。

為了她,我願意認各種“慫”,願意把自己的夢想暫時放到一邊,只為了牽著她軟軟的小手,慢慢地向前走。她是否比同齡人出色我不在意,我關注她是否比昨天的自己向前跨進了小小的一步。

因為她,我漸漸地像秋天午後的陽光,剝離了春天的青澀,夏天的燥熱,以及冬天的寒酷,開始散發溫暖和安靜的力量。

現在見過我的人,大多覺得我比五年前狀態更好。

決定在一起的兩個人,結婚容易,養娃不易,且行且珍惜。

與全職媽媽、職場媽媽、老媽媽、新媽媽共勉,也多謝理解老婆孩子的各種爸爸。
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